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好的婚姻,需要3次放棄

聽過一句很有意思的話:婚姻是愛情的墳墓,但沒有婚姻,愛情將死無葬身之地。

陳小春卻說:「那是人家的想法,我覺得婚姻是天堂,要看雙方怎麼去經營,經營得好就是天堂,經營不好就是地獄。」

的確,婚姻是一場兩個人的修行,需要雙方的努力和經營。

人生不如意,十有八九,更何況是兩個人的人生交疊。
學好婚姻這門人生必修課,我們需要用一生去探索。

婚姻中我們總是什麼都想要,就像人生旅途中,我們不斷做加法,希望獲得更多,不肯輕易放棄,殊不知好的婚姻,需要做減法。

想要好的婚姻,必須先有三次放棄。

1
放棄對伴侶的幻想

中國政法大學教授羅翔曾說:「我們這個世界絕大多數人,都愛抽象的人,但不愛具體的人,因為抽象的人是可愛,具體的人是不可愛。

其實你會發現你越愛抽象的人,你越對具體的人充滿厭惡。
她這也不好,那也不好。

夫妻相處亦是如此,一旦過度理想化愛人,即便是天作之合的緣分也逃不過分道揚鑣的下場。

曾經的絕代佳人胡因夢,是億萬男人的夢中情人。

才子李敖曾在書中這樣評價她,「如果有一個新女性,又漂亮又漂泊,又迷人又迷茫,又傷感又性感,又不可理解又不可理喻的,一定不是別人,是胡因夢」。

而胡因夢在讀書時就對李敖的文學作品非常熱愛,李敖對胡因夢來說,如同偶像般的存在。

緣分使然,讓他兩在共同友人家不期而遇,碰撞出愛情的火花。

李敖與胡因夢
二人迅速結婚,在世人看來,最美的臉和最聰明的腦袋結合,才子佳人,羨煞旁人。

但他們的婚姻關係卻只維持了115天,離婚的原因也讓人不能苟同。


李敖在回答記者問時說:
「我之所以和前妻(胡因夢)離婚,我是個完美主義者,有一天,我無意間推開沒有反鎖的衛生間門,見蹲在馬桶上的她因為便秘憋得滿臉通紅,實在太不堪了。」

後來,有媒體借李敖的話嘲弄胡因夢,胡因夢卻淡然一笑說:「同在一個屋檐下,是沒有真正的美人的!」

這世間本就沒有什麼絕對完美的戀人。

心理研究表明想像、希望和異想天開的幻想會使與我們差異很大的人看起來有吸引力。

然而幻想隨著時間的流逝和經驗的積累而逐漸變弱,熟悉讓人可以現實、毫無保留地審視對方。

這時我們才驚覺對方身上的缺點,時間越長越覺得難以忍受,這也是為什麼我們常聽人抱怨:「我當初怎麼會看上這樣的人?」

我們都是帶著一身的優點和一身的缺點相聚一堂。
如果時時刻刻把對另一半的幻想強加在伴侶身上,到頭來,你只不過愛的是一個抽象的概念。

這個概念放在任何人身上都是無法承受的,想想自己又是如何的盡善盡美。

宮崎駿曾說:「愛,不是尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光,欣賞那個不完美的人。

幻想越美好,現實越殘酷。
請停止對伴侶不切實際的幻想,正視當下,認真經營。
方能讓婚姻恆久綿長。

2
放棄對伴侶的改造

電影《囧媽》片頭,徐伊萬和妻子張璐離婚前的對話。

張璐說:「你心裡長了個幻想的老婆,她應該喜歡什麼,討厭什麼,該怎麼說話你全都設定好了,你為什麼要鍥而不捨的改造我呢?」

徐伊萬不能理解,他用母親愛他的方式約束著張璐,並做出損人不利己的行為牽制張璐的前程。

在與母親六天的俄羅斯之旅中,他不斷地反抗著母親對他的掌控,並對母親說出張璐離婚前對他說過的同樣的話。


不同的是,他無法一走了之,逃脫這段關係。

直到二人遇險,母親奮不顧身擋在他身前,他終於明白,不論是對待張璐還是對待母親,他們一直以來的爭吵,出發點都是對彼此的愛,只不過這份愛是希望對方活成自己想要的樣子。

電影最後徐伊萬給張璐發了一條信息:
「這六天的旅行讓我明白,每個人都是獨立的個體,每個個體都應該是完整的,愛不是控制和索取,愛是接納和尊重。

我相信你一定會成為最好的自己。」

現實生活中,我們總是不遺餘力的想要把伴侶改造成我們喜歡的樣子,卻忘了我們每個人都來自不同的家庭背景,有著不同的人生閱歷。

我們的生活習慣早在遇見對方之前就已經固化。
一味強迫對方改變,誰也不會幸福。

傅首爾說:「愛是彼此欣賞,愛是不強迫你為了我想要的生活去改變自己。

就像我的外婆外公,外公無辣不歡,外婆因為常年口腔潰瘍,滴辣不沾。

所以不論他倆誰做菜,都會做雙份。
把不辣的先盛出來,再加點辣煮一煮也是很合外公的心意。

家裡來客時,只能做一桌不辣的菜,外公的面前就會專門放一小碟辣椒。

即便是兩個口味差異很大的人,他們也能從容的維持愛情最初的模樣。
他們彼此遷就,相伴到老。

幸福其實很簡單,就是各自維持自己的喜好,兩人互不干擾,也不厭其煩。

愛情和婚姻中,很多時候,不是是非與對錯的問題,而是包容與諒解的問題。

好的婚姻從來不是改造對方,而是相互遷就,彼此包容,尊重雙方的差異,互相成全成為更好的自己。


3
放棄對伴侶的高期待
《傅雷家書》裡有一段扎心的話:對終身伴侶的要求,正如對人生一切的要求一樣不能太苛。
幻想多了未免不切實際,只有長處沒有短處的人在哪兒呢?
正如《傅雷家書》所說,要求不能太苛,期待不能太高。

電影《美食、祈禱和戀愛》裡,利茲是一名人氣作家,經常週遊世界,撰寫旅遊文章。

她擁有大多數人嚮往的生活,丈夫史蒂芬帥氣瀟灑氣質不凡,他們生活衣食無憂。

似乎一切看起來都那樣的完美,無可挑剔。

然而她更希望史蒂芬可以陪她一起週遊世界,甚至計劃好了去阿魯巴的浪漫行程。

當她滿懷期待的對史蒂芬說出自己的行程計劃時。
史蒂芬完全不感興趣,繼續探討自己的工作和未來規劃,並直言,不想去阿魯巴。

史蒂芬覺得自己有夢想,為事業努力不是什麼壞事,他在外打拼也是為了這個家。

他期待利茲能夠找到自己在婚姻中的角色,像別的夫妻一樣,去超市購物逛街,然後回家做飯生孩子。

而利茲覺得凡事靠自己為他打理的史蒂芬已經不再嚮往愛情,連一同旅行的時間都不願留給自己。

她把婚姻中的瑣碎和不滿足當成史蒂芬不愛自己的證據。
在一次次失望中,她提出了離婚。

談判當天兩人大吵一架,史蒂芬質問利茲:「為什麼不說出你的想法和感受?你從來不給我機會解決問題。

利茲回答:「我說過,但你從來不聽!」
這似乎是夫妻之間吵架再熟悉不過的對話。
其中一方不斷地提出要求,滿懷期待;另一方不斷地迴避,熟視無睹,最終期待更高的一方選擇離開。

誰又能說他們錯了呢,只不過一個想要溫馨的家庭,一個期許浪漫的愛情。

他們都對彼此有太多的期待,希望對方可以用自己想要的方式來愛自己罷了,可是一個聽不到,一個做不到。

有句話說對愛情、婚姻萬萬不可「胸懷志」,「志向」越大必然痛苦越深,要求越多,收穫越少。

每個人都有自己看待婚姻的標準,在兩人世界裡,你可以對自己「高標準」,但不可對伴侶「嚴要求」。

放棄對伴侶的高期待,才能收穫持久而穩固的婚姻。

4
聽過一句話:「沒有天生完美的婚姻,只有用心經營的幸福。」

細細想來,確實如此。
那些恩愛的婚姻,不僅僅是因為有愛來粘合,更是因為夫妻雙方都懂得放棄對伴侶的要求。

放棄對愛人的幻想,才能擁抱現實的美好;
放棄對伴侶改造,能讓雙方都感到舒適;
放棄對伴侶的高期待,婚姻方能走得長遠。

愛不是奢望,不是索取,不是控制,愛是欣賞,是尊重,更是理解和包容。

點個在看,願你放棄該放棄的,愛的清醒,不糾結,不執念,收穫相伴一生的愛。

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