歡迎訂閱 健康好朋友 新聞推播。

請點選「訂閱」後,再點擊「允許」即可完成網頁新聞推播訂閱!

分享

吳尊好男人人設毀了!結婚16年卻說謊15年:大眾眼前的完美婚姻,是精緻的利己

萬萬沒想到,“好男人”吳尊翻車了,還是自己作出來的。
本來是為了宣傳新節目,曬了一張24年前的合照,大秀恩愛。

順帶cue節目主題,道出多年遺憾,希望跟妻子一起辦場婚禮。

到這都還是那位“絕世好男人”,又帥又溫柔,深情還專一。

直到他大大方方在節目曬出結婚照,上面寫著結婚日期:2004年。
“好男人”人設瞬間碎了一地。

為什麼呢?
帶著這個日期,回看他出道後的種種,就是大型打臉現場。
2004年結婚,2005年出道,一邊樹立著“單身貴公子”人設,一邊大炒緋聞。
2006年,拍攝《花樣少男少女》,和Ella傳緋聞。

不惜親身下場。上節目,輸了遊戲,真親上了。

對比一下汪東城紳士的借位...

直到2008年,Ella還在採訪中說起往事,透露和某位搭檔地下情2年。
還說:“分手至今仍然想要復合,太刻骨銘心了。”

種種跡象指向吳尊,但他迅速回應:“不會有人相信我和Ella在一起過。”
又放出狠話:“我已經9年沒碰過女人了。”

誒!?你不是2004年就結婚了麼?
接下來的幾年,吳尊幾乎每拍一部劇,都能傳一次緋聞。
2008年,拍《劍蝶》,傳吳尊和蔡卓妍兩人好事將近,連父母都見過了。
他的回應也非常模糊,引人遐想:“希望35歲前結婚,父母還有催他結婚,想抱孫子。”

拍攝《公主小妹》,與張韶涵傳出緋聞,他的態度仍舊曖昧,坦言說:“想談戀愛。”



如果你覺得既不否認,也不承認,對一個偶像來說無可厚非。
那接下來的操作,真就是把網友的智商按在地上摩擦摩擦。
2011年,港媒爆料:吳尊娃都出生了。

吳尊直接否認:“文萊民風保守,絕不可能未婚生子。”
為了自證清白,徹底撇清了關係,表示:
“被拍到的女人是大嫂,孩子是大嫂的孩子。”

最後非常堅決:“15年來從來沒有談過戀愛,結婚什麼的更是不存在。”

尷尬的是,他又在2013年出了本書:《決定勇敢》。
承認女兒已經2歲半,表示自己在2009年結婚,其實他早就想公開了,只是老婆一直不同意。

記者會認錯之後,又辯解:
“隱婚生女不是欺騙粉絲,是為了保護妻子兒女的隱私,不想讓他們曝光。

萬萬沒想到,如今結婚時間又從2009年變成了2004年。
當初那本《決定勇敢》的書名,如今看起來就像個笑話。

啪啪打臉,還是自己打自己,拋開來看,卻都是利益使然。
轉眼間,他又帶著全家出鏡,樹立起“好老公”、“好爸爸”的人設,
帶著女兒、兒子、爸爸、老婆,把能上的綜藝上了遍,隱私突然又不重要了。

結婚16年,出道15年,欺騙粉絲和隊友,炒緋聞,
一個又一個的謊言,他不累嗎?他老婆不累嗎?

但細思恐極,人設無非是一種“印像管理”,
就好比你發ig,發哪些內容,發什麼樣的圖,決定在別人的眼中如何表現。

誰又沒有點人設,有的溫柔,有的強大,有的是工作狂,有的是上進好青年。
每個人都有意無意地經營著自己的人設,這背後又有多少真實,有多少謊言呢?
那些你身邊的“好男人”,你敢信嗎?



 01. 身邊的“完美男人”,你敢要嗎?
這就要先說說人設是怎麼產生的了。
什麼樣的明星需要人設?
簡單來說,就是沒實力,靠流量。
他沒法靠作品被人們記住,只能靠一些有差異性的標籤增加曝光量。
明星的人設,如同商品包裝,核心是利益,人設跟商業價值掛鉤。 
這看起來跟我們八桿子打不著,但其實大有關係。
這就是我們的第一種人設:獲得型人設。
他們清醒地知道自己要什麼,無關風月,利益至上。
遇上這種人,很容易陷入假性親密關係。
彼此都照著劇本,玩著一場角色扮演的遊戲。

第二種人設是保護型人設。
讓自己進入一種身份,以避免傷害,並獲得歸屬和安全感。
比如:“傻白甜”、“好嫁風”,大多是為了在婚戀市場上提高自身價值。
保護型人設需要迎合許多的標準,從外貌、性格,到家庭、事業,
再到整個人生,都需要活在一個個框架中。

好處很多,獲得利益,獲利,得到讚賞、表揚、喜愛,還能保護自己,獲得歸屬和安全感。
但它也有一個致命的副作用。
太多的人為了要表演,而失去了自己。

02 
好男人背後都藏著這個坑!

本質上,人設是希望成為別人眼中的“好人”,符合別人的期待。
很多人會問:為什麼男人總愛撒謊?
有時候,甚至是很小的事。

約好中午一起吃飯,打電話問他在哪,明明剛出門,非要說在路上,何必呢?
是呀,確實是一件小事,可這小事關係著自己的人設呀。
他希望自己是一個好男人,遵守承諾,有責任心。
可一早醒來,已經晚了,下意識就撒了謊。
一個謊言,緊接著就是更多的謊言。
在路上,變成堵車了,再衍生出無數事端,最後惹你發火。 

這時,人設破碎,怎麼辦?
他們有兩個選擇:
老實告訴你起晚了,跟你溝通下次怎麼辦。但可能再承受一波怒火。
惱羞成怒,對你發火。我都這麼著急,這麼努力不遲到了,你為什麼不理解我。

人們大多選擇後者,在那一刻,他能立刻逃出你的憤怒。只是,後患無窮,埋下不信任的種子。
所以說,人設常常豎起高牆,讓我們遠離對方。

因為在樹立人設的過程中,“理想自我”和“真實自我”的差距不斷擴大。
理想中,他希望自己是個守承諾的好男人。
現實中,他是有約會,起晚了,撒謊還被揭穿,又被怒罵的人。

一次約會尚且如此,更何況結婚中,朝夕相處,彼此摸底,可以說是大型災難現場。
越是想要維持人設,越是要遠離厭惡真實的自己,關係陷入惡性循環,被人設一次次拉遠破壞。 

當他們的人設再也維持不下去,走入死胡同,怎麼辦?
第一,將好的一部分留給婚姻,把壞的一部分扔出去。
怎麼扔?

就像《晝顏》中的一段話:
“你知道我為什麼能每天溫柔地笑出來嗎?



你知道我為什麼能夠堅持每天毫無怨言地干家務和照顧孩子嗎?

你知道我為什麼能夠對這樣的你從來都不抱怨,每天對你說一路小心嗎?
因為我出軌了,因為外面有對我很溫柔的人。”

出軌就能硬生生給這個死胡同開個窗,給這只有人設的婚姻空殼透個氣。
第二,破罐破摔,人設這面具不要了,連帶著“老臉”一起扔。

《完美關係》中的崔英俊,外表憨厚老實,對老婆噓寒問暖,
體貼周到,立著“三好男人”的人設。

出軌被抓後,立刻換了一副面孔。
先是“苦肉計”,甩鍋中年危機,抑鬱得想自殺。
又拉小三替罪,一切都是因為那個女人太有心機,她本來只是說想要跟我做朋友。

實在不行,再聲東擊西,指責斯黛拉:
“我有小三,都是因為你,人家老婆都洗衣做飯,我就不要求你了,你連個笑臉都不給。” 
破罐破摔,跑到斯黛拉公司,送花又下跪,大念“悔過書”。
眼看著無計可施,不斷騷擾,甚至威脅,不惜毀掉斯黛拉。

好男人,好的時候都能把你寵上天。
但如何在人設中篩掉仿冒品,識別真品?
只需要看一件事:看看他壞的時候,有多壞!

03. 如何超越人設,更好地相愛?
是呀,人人都有面具,這可能讓你對他人充滿了懷疑。
但我想說,人設本身沒有好壞,它之所以出現,是為了讓我們更好地相愛。
只可惜,許多人用錯了人設,愛而不得,相愛相殺。
而想要科學使用它,只需要三步。

1.順應人設,婚姻需要摻點假。
有人問:“吳尊的好男人人設會崩嗎?”
我覺得不會。為什麼呢?
因為他的老婆林麗吟非常聰明。
節目《婚前21天》中有一個小細節,
吳尊在插花,剩下三朵玫瑰,說:“剛好可以給要來的親戚。”

林麗吟立刻接話:“那我呢?”
吳尊也趕緊用一朵玫瑰搭上幾朵小花,表示:“給你的,當然要是獨一無二的。” 
或許有人覺得假,認為這樣謊話連篇的人完全不可信。
但林麗吟的聰明就在於,她不因此撕掉吳尊的標籤,
反而是認同吳尊“好男人”的人設,又能適時順應,
給對方積極的暗示,同時獲得自己想要的親密。

2.通過人設,找到他的核心需要。
有人心疼她,隱婚差不多十年,沒有婚禮,連婚紗照都是獨自拍攝。
付出太多,忍耐太多。
其實,大可不必!
林麗吟在婚姻中的核心需要是什麼?
如果她有什麼人設,一定是“賢妻良母”。

文萊的文化本就傳統,15歲左右相識相愛,
在我們眼中不可思議,對他們來說卻是正常操作。

她在第一次約會,也會打電話尋問媽媽的意見:“阿尊要帶我出去,可以嗎?”
她最需要就是這樣一個身份,來完成家人的期待,獲得歸屬和價值感。 
吳尊呢?
年輕時,他的核心需要是事業,林麗吟甘願默默支持。
如今,他的核心需要有事業有家庭,對他來說,“好男人”的人設就是根基。
這樣的婚姻,核心需要都能得到滿足,彼此捆綁,又彼此成就,是很難崩的。

3.超越人設,學會真實的愛。
但想要長久,光靠順應人設、成就彼此的人設,遠遠不夠。
人設這個詞,換到人本主義心理學裡叫“價值條件”。

就是說,每個人都會因為過往的經歷,形成了些條件,
滿足這些條件,就會感覺到安全和感覺到自己值得活下去。
成績不好,總挨罵,你可能形成“學霸”的人設。

撒潑打滾被忽視,甜甜地撒嬌被注意,你可能形成“傻白甜”的人設。

你在經歷中學到,哪些行為會無法獲得愛,
被人討厭、被人忽視、然後把那一部分打包藏起來。

淺層的愛,是你的人設被另一個人認可。
深層的愛,卻發生在人設崩塌的那一瞬間。
藏起來的自己,被人看見了,被人理解了。
我們在這樣“立”與“破”的循環中成長,
婚姻也在那些不完美的地方盛開,綻放。

 

{DM_AfterContent}
Reference:
  • TAG:
{DM_BeforeComment}

推薦文章